vagyok aki vagyok..tisztán önmagamban állok a világban...nagyapám unokája, szüleim gyermeke, gye

2015. december 24., csütörtök

A szívek szabója






A szívek szabója


Élt egy szabómester, szíveket foltozott.
Hozzá a sok ember, sok-sok munkát hozott.
Mert a szép szívüket sok sérelem érte,
s bár a szabó bérét vastagon megkérte,
ki sem látszott sajnos, a temérdek munkából,
s a szabóműhelytől egy nap sem volt távol.
Nagyon unta pedig e monoton munkát.
Mindig csak ugyanaz! Hidd el, te is unnád!
Kíváncsi lett tehát, a szívet mi bántja,
mi okozza vesztét, mért romlik el pántja?
Hová lesz belőle a sok tiszta érzés,
mért ül ki színére megszakadás, vérzés.
Miért változik meg mesés dobbanása,
s amikor kiürül, a csend koppanása
mért okoz fájdalmat, úgy hogy belé szakad,
ez a sok fájdalom, vajon miből fakad?
Egy napon úgy döntött, utána jár végre,
miért fáj a sok szív, miért hullik vére.
Letette a munkát, bezárta a boltot,
s indult, hogy megnézze, a szív mért nem boldog.
Álruhában járta végig a világot,
feljegyezte sorban, amit útján látott.
Sok magányos szívvel hozta össze sorsa,
amiből hiányzott a szeretetmorzsa.
A hit, a bizalom elfogyott belőlük,
szeretetlenséget láthatott csak tőlük.
Haraggal és dühvel, méreggel bélelték,
nem csoda, párjukat sehogyan sem lelték.
Irigység és önzés, félsz uralta őket,
látott férfiakat, hitet vesztett nőket,
a szívük mélyéről, a szeretet hiányzott,
szomorúság, bánat mételye virágzott.
Mind a pénzt hajszolta, s jónak lenni féltek,
bezárták szívüket, s mind maguknak éltek.
Kedves ölelésben sohasem volt részük,
elromlott motorjuk, legfontosabb részük.
És a szabó tudta, szükségük van másra,
nem csak szívcserére, vagy kijavításra:
a sok embert inkább tanítani kéne,
a szeretet tudása mindükre ráférne.
Nem aludt éjszaka, s mit hozott a reggel?
Körülvette magát sok-sok kisgyerekkel.
Árva kis lelkeket fogadott magához,
és ekképpen kezdett újra a dolgához.
Minden megfoltozott szívhez járt egy gyermek,
aki akkor boldog, ha reá figyelnek.
Hitte hogy a jó szív csak azon fog múlni,
képes-e gazdája a gyermektől tanulni.
Mert a kisgyerekek tiszta szívvel élnek,
szeretetet adnak, ölelést cserélnek,
mosollyal, hálával gyógyítják a szívet,
tőlük lesz boldogabb, nyíltabb a tekintet.
És Ők nem csak adnak, szeretetet várnak!
Otthonban, és szívben meleget csinálnak.
Örömmel lelkedet szép fehérre festik,
s meggyógyul a szíved, ha figyelsz rá estig.
Mert, ha az emberek megtanulnak adni,
és begyógyult szívük képes befogadni,
mikor egész évben van öröm-ajándék,
s nem csak karácsonykor ébred fel a szándék,
akkor szív-szabóra soha nem lesz szükség,
szeretettel telve a szép szívek büszkék.
Végre, a jósággal telik meg világunk,
mikor egész évben csupa jót kívánunk!





2015. december 19., szombat



...látom magam, amint ülök a kis szekerem előtt színes kötött plédben, pipával a számban, és...


.

2015. december 5., szombat

felismerés- amikor gátolod saját magad

..valami nagy áldás, hogy a tél nem fogcsikorgatva jött el...

...ilyenkor a befeléfordulás...adventi várakozás...rendezés valamiért elszigetelt az előző években, úgy éreztem magam, a túlhajszolt munkaév után mint... és ne haragudjatok a jelzőért...valami elhasznált kurva, aki már mozdulni sem tud valami olcsó kis hotelecske félhomályában és félálomban ereje sincsen a tevéshez, még a levéshez is alig...aki el akar menekülni a világ elől...

- ezidáig semmiben nem voltam jelen teljesen, mindig rohantam, és a figyelmem ezer felé volt, most annyira más...és ez jó...értékelem...van időm másokra....és ami új magamra is...bár ez nem idő, hanem megengedés kérdése.

és hoppá...megvan  a felfedezés, hogy magamra is kell, és hogy eddig mekkora önelnyomásban éltem... és pl. ez a gátja a szerelemnek is az életemben...egyre több mindenben élem a saját életem, de ez még mind kevés...a gondolat, hogy én is fontos lehetek'vagyok csak most kezd kibomlani...és itt jön a megértésem...hogy a kapcsolataim eddig miért így működtek...

- ez a mérhetetlen befeléfordulás most nincs bennem...csendesség az van...és néha a félelem is eluralkodik rajtam...mi lesz, ha az évek óta nemjó kazán ....de szerencsére csak a bojler adta be a kulcsot...merthát valami elromlik" hibát azért bevonzottam...merthogy a x'art magunknak csináljuk....
erre mindig rájövök...hogy csak óvatosan gondoljon az ember lánya....mert bekövetkezik...(valami félelmetes a parám az elromlástól")

...számomra fontos férfivel is így találkoztam a káptalantóti piacon....csak viccesen mondtam Jucinak, hogy milyen mókás lenne, ha ott véletlenül találkoznánk...éshát...valahogy erre most nem vagyok felkészülve...időre van szükségem...



...most látom csak az élet mennyire ismétli önmagát, vagyis, még ha nem is akarunk, de a működéseink, még ha tudjuk is, hogy változtatni szeretnénk, nagyon nehezen változnak...a felismerés, hogy megint ugyanúgy működöm...nagyon szar érzés...


dolgoztam kicsit....szeretem...ésmegynekem.

...és végre ebben megtaláltam a társam...aki érti miről beszélek, aki félszavakkal is, akivel inspiráljuk és kiegészítjük egymást. Köszönöm.



...a napokban kicsit áttekintettem az életem...közeledek ahhoz a ponthoz, amikor el tudom fogadni a sorsomutamelrendelésem...nem akarnokoskodokerőszakolok munkátszerelmetcélokat, hanem megengedem magamnak azt, hogy az történjen velem, aminek történnie kell...azt hiszem ez a hit...


....új dolgok kerültek felszínre...biztosan tudom, hogy megtaláltuk egymást az ikerlángommal, eddig azt sem tudtam, hogy mi ez és, hogy van ilyen...és már a megtalálásvagylétezés ténye is boldogsággal tölt el...

ne ijedjetek meg, nem megbolondulok épp, bár egy pillanatra én is elgondolkodtam rajta...és sosem gondoltam, hogy érdekelni fognak az anyagi (és nem anyagias) dolgokon túli dolgok, de be kell látnom, hogy ez nem döntés kérdése...

...jah..és ezerrel próbálok túladni a mérhetetlen felhalmozásainkon, eladom a cuccainkat...lassan készülve az elköltözésre...

ma kicsit zanza vagyok....ölelés


2015. november 14., szombat

igen vagy nem...talán nincs- a tudás kevés



....tegnap üstököst láttam...ebben az évben már másodszor...




A csend és a nyugalmasabb élet a magamra figyelés sok új felfedezést hoz, ezzel vagyok elfoglalva.

Az életem utolsó időszakában a talánok a lehetek a bizonytalanságok uralkodtak ( a szeretői létezésben)...végre megértettem, hogy ezek nem engedik a nemeket és az igeneket (foglalják a helyet) az igaztól a valóditól.
Szakítok a talán létezéssel.

A tréneri munka a felfedezést felismerést magambanmagamról sokmindenben meghozta, de a tudás kevés...a változáshoz elengedés kell, az elengedéssel pedig lehetőség van az adott dolog más minőségű visszavételére...csodás utazásokat teszek.

A szabadság kérdése foglalkoztat...nagy lépés a saját és lovaim életében, hogy nyitva hagytam a kaput (milyen szép kép, ki is lehet menni, és be is lehet jönni) vagyis a lovaim éjjel is szabadon jöhetnek mehetnek a legelőre, ami természetesebb életszerűbb és egészségesebb.
Nem kellett hozzá más, csak gondolatbátorságbizalom.

...mint ahhoz is, hogy elkezdjek dolgozni a lovakkal...Kerkára és a kölyökre is felkerült a kötőfék...juhéjj





...lassan az út, utam is körvonalazódik...



2015. október 31., szombat

csodás véletlenek...avagy elég a drámákból

csodás véletlenek nincsenek...

ellenben van tudatosság.

Úttörőnek lenni jó...ha nem is a pirosnyakkendős értelemben. Voltam az Amerikai doki előadásán, és utána is Nyalkán még vele töltöttem egy napot, mert annyira kell az az inspiráció amit Ő tud adni...

tisztántermészetesennyugodtan.




Jómagam is úttörőnek érzem magam, minden területtémaélethelyzet amibe kezdek, az járatlan út, vagy a régitermészetes újra felfedezése. A munkám, amit szeretek emberekkelkölykökkel foglalkozni a saját szemléletem szerint, vagy lovazni természetesen...vagy egyszerűen önfenttartóan élni, vagy bármi más...

Inspiráló, köszönöm...megerősít, hogy jó úton járok.

foszlányok...
...még mindig képes vagyok idióta működésekre, ha hülyének érzem magam...és akár félelmetes bölcsességre is, ha épp zsigerből létezem.

A hétvégét a hegyen töltöttem, szeretem az őszt, nagyon jól éreztem magam, tudtam figyelni, magamramásokra...jókorjóhelyen volt minden. A tavasszal találkoztunk a NŐvel-aki tudja és teszi a dolgát, most pedig a tanító FÉRFI-vel..valahogy a hegyen nagy találkozások vannak.

A tanulásom: ha együtt szeretnél valakivel úton lenni, akkor, ha olykor előre is szaladsz, mint egy kíváncsi kisgyerek, vissza kell térni, vagy be, kell várni, hogy közös lehessen az útonlevés, és amint ezt felismerem elillan a türelmetlenség...és marad csak a szeretet.







Amikor hazaértem az előszoba padlóján egy darab puzzle-t találtam...senki nem tudja, hogy hogy került oda...ha nem is az utolsó darab...de egyre inkább összeáll a kép, ahogy azt már nem olyan régen is írtam...

Zoli nálunk él 2 hete...hm meglepő, de úgy tűnik tudok együttélni...igaz még sosem próbáltam (na jó tudom voltam néhány évig házas, de az más)...ja és alsónadrágokat is mostam, meg feladatokat megosztottam, meg este együtt...beszélgetés...párbeszédben...merthogy azt a kritikát kaptam, hogy monologizálok..pl. blog...igen ez új felismerés, hogy jó valakivel  megosztani gondolatot életet...a próba már megvolt...pipa...

valahogy a következő gondolat is több képből állt össze bennem...akár egy puzzle.

...hanyattfekve fekszem a régi kedvesemmel és csendben gurul le a könnyem...látom amint az önértékeléssel küzdő barátom telefonon mesél arról, hogy épp nem sikerült neki valami, a BíróZoli nálunk lakik 2 hete és csak vígjátékokat néz, és limonádé (ne haragudj meg a jelzőért Zoli) zenéket hallgat...olvasok egy Legyél a saját életed rendezője című cikket, és átgondolom, hogy milyen jövőt is rajzolok magamnak...

felismertem, hogy a dolgok körülöttem általam lesznek pont olyanok mint amilyenek, és milyenek is?

...ha csak a párkapcsolataimat nézzük, akkor pont olyanok, mit a kedvenc filmjeim (Az angol beteg, Távol Afrikától) csupa csupa keserédes dráma- csupa szenvedés, valahogyan ezt a szenvedést rajzoltam magamnak elő (rendeztem) eddig minden kapcsolatomban, fasza mély érzelmek, megcsalatás, vagy szeretői létezés vagy távolság miatti várakozásban.
Elég a drámából...csak egyszerűen szeretetbenszerelemben fogok együtt élni, mer' ez van a fejembengondolataimban, ez a jövőkép.

2015. október 16., péntek

rendeződés

...amikor mint valami többezer darabos puzzle elkészül, és helyére kerülnek a dolgok...úgy érzem magam....és talán mint emléket be is keretezem...ma végre elkészült a villanypásztor (a legelőm kerete )...a lovaim 4 lábon ugrálnak a boldogságtól...én nézem őket és könnyezem...elengedem a saját szarságom és boldog vagyok.

boldogságérzés van...nem más valakitől, helyzettől...vagy tárgyi dolgoktól...hanem harmóniától, egyensúlytól....megértéstől...emelkedéstől...és valami szar működéssel való szakítástól.

...megértettem a saját önsajnálatomat, félelmemet, fájdalmamat...és hogy hogyan vetítettem ki  másokra...

...és nem csak megértem a Nebánts'virágságomat, aki azonos volt a fájdalommal (félek attól, hogy bántanak- mitöbb átérzem mindenki fájdalmát) hanem le is teszem...

...vagyok csak egyszerűen Ibolya a Nebáncsvirág helyett, aki nem fél- hanem él, aki nem fájdalom, hanem egészséges boldogság.

könnyű vagyok, szabad, boldog....

így is lehet...





2015. október 12., hétfő

küldetés


" A nő legmagasabb küldetése, hogy a Férfit saját lelkéhez elvezesse, egyesítve a forrással.
A Nő legalacsonyabb küldetése, hogy elcsábítva a Férfit, elválasztja a lelkétől és így hagyja céltalanul bolyongani.
A férfi legmagasabb küldetése, hogy megvédje a Nőt, hogy békében járhasson a földön.
A Férfi legalacsonyabb küldetése, hogy csapdába ejtve a Nőt, arra kényszerítse, hogy a Férfi életét élje."

Cherokee közmondás




2015. október 11., vasárnap

útvesztő érzés és gondolat között


...az idő őszbe hajlott...imádom az ősz színeit...elraktározom télre magamnak...és nem csak a színeket...csipkebogyót galagonyát teának...



...valahogy most gyorsulás van...a naptáramban egyre többmindenvan...na most kell álljt parancsolni...hogy pont annyi legyen...heti 2-3 napnál többet nem akarok dolgozni...akkor nem jut elég idő a lényegre...magamra és a csajokra...
...beállt valamiféle életritmusunk...csajok kezdik megszokni a buszozást...én már csak néha pörgök bevagyfel,  és hajt valami félelmetes türelmetlenség....de már felismerem... látjuk, hogy talán nem halunk éhen a sokkal kevesebb pénzből... a hozadéka, hogy tanulunk különbséget tenni fontos és kevésbé fontos között...

...ami fontos...az az álmaink...

...és hát a legnagyobb tanulás hogy eddig hogy összekutyultam mindent.... nem tudtam különbséget tenni... ÉRZÉS és GONDOLAT között

... Itt is vissza kell menni a természeteshez, ami nem számító, érdek, kilogisztikázotttervekezrével...az nem jó...az érzés az mindig természetes...igaz..
...arról nem is beszélve, hogy ebben a bonyolult érzésgondolatmátrixban tartottuk eddig a gyerekeinket is...előbb magunkban kell gubancolni...de ettől rögvest ők is jobban érzik magukat...mert a csatorna az a figyelem és szeretet...

,,,mindig ugyanoda lyukadunk ki, mert ez éltet....a szeretet (figyelem)

...lassan a működéseimet is felismerem ha ugynúgy teszeklátom  ugyanazlesz az eredmény...olyan ez mint matekórán az elemiben a  GÉP, ha ezt beleteszed meg úgy csinálod akkor az jön ki....ha ezt beleteszed, de máshogy csinálod (a csinálás sajnos többnyire gondolás) akkor az valami más...lehet, hogy nem tudjuk mit dob ki a gép...csak azt tudjuk, hogy az más....még jó is lehet (főleg ha eddig szar volt az eredmény) ...ha változtatszelmozdulsz...változik az eredmény

hm??? ezcsodásmegtapasztalás

...alkotni vágyom...újraindítottuk a Lakásműhelyt...juhéjj





az otthonteremtés is alkotás...készen állok új otthon teremtenialkotniépíteni...ha jól meggondoljuk a mostanit 23 évesen kezdtem el...változom...a ház eddig tudta szolgálni a változásomat...azt vettem észre, hogy már nem ide álmodok dolgokat, nincs kedvem befejezni...

...elköltözöm.

(részletek még megálmodás alatt)





2015. szeptember 27., vasárnap

értelmesérzékeny felnőtt NŐI létezés


...állítólag az vagyok...igyekszem...

Jácint megházasodik/dott... már évek óta nem nagyon van kapcsolatunk...talán ha jobban megnézzük...pont azóta amióta ebben a kapcsolatban van....

szeretem...a barátom...nekem még mindig....

...gondoltam, hogy találkoznunk kell az esküvője előtt, fontos nekem, érdekelt, hogy mi van Vele...írtam neki...és fél óra múlva már együtt...mesélt...én néztem őt... hogy hogyan él, merre tart...és úgy éreztem nem lehetek Rá hatással...elbúcsúzáskor mondta, hogy örülne, ha ott lennék az esküvőn....hát gondoltam mennem kell...

...egy nappal az esküvő előtt futtában találkozva meglepetten konstatálta, hogy megyek az esküvőre...pedig nekem természetes volt...éreztem, hogy van itt valami ...sorra értettem meg a dolgokat...nem kaptam szép kézzel az ara által írt meghívót...nem vagyok benne a fasz'buuk csoportban...és szépen bár lassan értettem meg, hogy engem ott nem várnak....

...felhívtam Jácintot...elmondtam neki, hogy bár lassan, de megértettem, hogy a menyasszonya befeszül a jelenlétemtől...és nem kíván engem oda...és bár ő "örülne" ha ott lennék...de szépen felnőtt értelmes nőként okosan itthon maradok....én már épp letettem volna a telefont amikor hallottam még a mélységesen nagy sóhaját...szeretem...

....aki érti mi van az tegyen úgy, hogy ne sérüljön más...és ez nekem nem nehéz...


















2015. szeptember 24., csütörtök

engedd meg magadnak- ami körbe megy az körbe ér...

 ....már írtam Nektek Ricsiről...Neki mondtam amikor arról mesélt, hogy nem azt tanulja amit szeretne.... hogy csak abban legyen ami jó neki, és olyat csináljon, ami az álmához közelebb viszi ...a kölyök napokon belül iskolát váltott, és annak tanul ismét ami szeretne lenni, amiben jó... (kivételes ifjú)
...eközben én napok óta agyalok, hogy megengedhetem-e magamnak 'ebben a helyzetben (brr), hogy elmenjek a Thomas Teskey Föld-Ló Ember kapcsolat a jelenkori kihívások mellett kurzusra https://www.facebook.com/events/540936656055037/
...pedig nem sokkal ezelőtt a csajokkal is megbeszéltük, hogy a pénz az csak pénz
...és semmiben nem gátolhat minket...

...végre meghallottam saját hülyeségem, amikor Zoli kérdezett hogy megyek-e....

....és amikor mersz változtatni...elindul valami...elért hozzám, hogy mennem kell, egyszerűen mert ez kelljónekem...illetve részben mert, hogy mondhatok valamit másnak, ha magam nem teszem..?(nem vagyok hiteles)  

szóval megyek és semmi nem számít...

...ez  már magában is szép történet...látszólag nem kapcsolódik a következőhöz...kicsit olyan ez mint a Bábel c. film, vagy legalábbis ez jut róla eszembe http://www.port.hu/babel/pls/w/films.film_page?i_film_id=77871



Franci néhány napja azzal jött haza, hogy tudja, hogy ő nem mehet mer' mi....de egyébként lehet menni nyelvtanulás céljából Skóciába...de azért fejét lehajtva szól nekem. Azt meg egész mástól tudom, hogy Eszter azért nem költi el a nyári munkával keresett pénzét ruhákra, amikre nagyon vágyik, mert azt gondolja, hogy plussz órákat kell vennie vezetésből és arra tartogatja...

És mennyire furcsa...a napon, amikor megszületik a döntés bennem, hogy költök az álmaimra, Eszter csodálkozva meséli, hogy apa (aki a tisztán kötelezőre szorítkozik-ez nem kritika, hanem tény) kifizeti a plussz óráit kb. annyiba kerül mint az én álomképzésem és még a Francit is befizeti az útra.

Juhéjj...mindenkinek jó....én repülök az álmaimmal...mitöbb bátran jól döntök, Eszter kap, bár nehezen fogad el, és vehet amit szeretne a pénzből amiért megdolgozott, és Franci is boldog -utazik...mivel Eszter figyelmes, így talán Sára sem marad ki a körből... no és nem mellesleg még apa is emelkedik...mert ad...

...csodás, köszönöm.

2015. szeptember 22., kedd



.....Már nem vagyok az, aki voltam, de még nem vagyok az aki vagyok...


.

2015. szeptember 18., péntek

és néha mégis kell foglalkozni a múlttal, de csak annyira, hogy elengedd ami ...

...már gyerekként azt a f..ságot tanultam meg, hogy a nehézségeimmel, szomorúságommal nem terhelem a szüleimet (másokat)...hiszen mindig elmondják/ták, hogy van nélkülem is elél bajuk....

...így maradtam minden lázas betegségben egyedül a rekaméra ültetve 1-2 évadnyi fotómagazinnal...igaz, kifinomult is a képivilágom...
...vagy hetekig titkoltam, hogy leestem, és a drága szomszédnéni kötözi a vállam...persze el volt törve a kulcscsontom...csak hogy én ne okozzak gondot...

a medencetörésem 8 napig hordozásáról (akár hegyre fel) nem is beszélve...

szóval faszán megtanultam ezt...és erre a legjobb gyógyír, ha nem a saját nehézségem a téma, hanem másé...

csak átverésben, nem várt helyzetben...kiszámíthatatlan szituban gyengülök el annyira, hogy kimondjam...valami nehéz, fáj...szomorú vagyok.

...nem akarom ugyanazokat a hibákat elkövetni mint a szüleim...szeretnémbátranőszintén magam adni még akkor is, ha épp...


2015. szeptember 17., csütörtök




         ...ki  a szart érdekel, hogy mi volt Veled/velem régebben....én most...



.

2015. szeptember 16., szerda

2015. szeptember 15., kedd

minden az ami...



...gondolom nem meglepő, hogy velem mindig nagy dolgok történnek.

..érdekescsodásboldogságos érzés megtalálni a tökéletes tükröd...ennél már csak az viccesebb, amikor a féltveszeretlekszeretnémhanekedjólenneboldoglennél tétovaódát tükrözitek...rögvest visszakerül az ember fialánya valami ovisdilibe.

csodás érzés...amikor megbántanak...és érzed, hogy mindaz amit mondanak fáj, de igaz... rád nézve is...de ennél sokkal fontosabb, hogy aki mondja a saját tehetetlenségéből/ről mondja -saját magáról is szól - arról beszél...és te érzed, hogy ettől még jobban tudod szeretni. 




 ...ugyan ilyen felfedezésfelismerés, amikor nem a tükröddelmásikfeleddel találkozol, hanem abban vagy, azt teszed, ami a dolgod...amiben boldog vagy, érzed, hogy áradsz...és hatással vagy, és ez  valami melegséges és nagyon jó...hogy ami van, az van... és körülölel...onnan tudod, hogy nem  akarodfélted, nem előre vagy, vagy hátra...pont ott és akkor, vagy és úgy, mert tökéletes, nincs benned félsz, vagy akarás.

Ilyen csodás pillanat, amikor megáll a levegő és érzed az áramlást, amikor nagy dolgok történnek.

Amikor épp arról beszélsz egy kamasznak, hogy keresse meg mi jó neki, és csak igyekezzen nekijóban lenni.. .figyeljen magára, a teste, az érzései biztosan vezetik a saját útján...aközben bennem is megszületik az érzés, hogy én éppen azt teszem, amiről beszélek.

Hálás vagyok a kölykökkel eltöltött nap minden percéért, mindenkit emelt...no és a mérhetetlen mennyiségű szar is kezd eltűnni nemcsak a lóbeállóból minálunk.









...alakulunk...csajokkal megbeszéltük, hogy nem  mondunk le semmiről, ami fontos nekünk, csak  mert nincs pénzünk, viszont lemondunk arról ami felesleges...így marad tér idő energiapénz az álmainkra...merthogy a nincs pénz nem lehet akadály...

...most majd elkezdünk a pénzcsinálással is kicsit foglalkozni...első munkának nevezhető valamin is sikerrel túl...féltem tőle...féltem a... sznobpénzesmegrendelőnek nem leszek a bohóca porondmestere helyzettől (miezadacbennem? pedig éhezték amit adni tudtam)... öröm volt megélni, hogy ebben még mindig nagy mágus vagyok...csodákra képes... 

...ez  megnyugvással tölt el, hogy még megy...valahogy azt éreztem, hogy önmagamért most először kaptam fizetséget. 


2015. szeptember 10., csütörtök

...aki segítséget kér, az kap...


...aki segítséget kér, az kap...

...le akartam cserélni a kocsimon a ligetes matricát, Indián szerint az  adrenalinterápia feliratot ENDORFINTERÁPIÁ- ra kellene cserélnem....öntapadós színes lapokat akartam venni...amíg sétáltam az üzlet felé valamiért belémnyilalt, hogy egy ismerősömé az  üzlet..miért vegyek, ha kérni is tudok...hát kértem...egy akkora dobozzal kaptam...hogy egész életemben nem  tudom elhasználni...

a változó helyzetünk további változásokat hoz...

...lassan átalakul, mi fontos és mi nem...sőt ami nem fontos --->az felesleges...szokásokban, tárgyakban, rituálékban, gondolatokban...

egyszerűsítés van...

...így néhány dolog feleslegessé vált az életünkben...amúgy is  pazarlóan élünk...

...eladok néhány dolgot...mert túl sok...és csak azok maradnak, amik kellenek...sajnos a szép még mindig vonz...

sokkal kevesebb műdolgot szeretnék, elég a szarból...és nem csak dolgot...az  IGAZI tisztatermészetes kell...

át kellet értékelnem pénzt, szeretetet, energiát....eddig marha sokmindent dobáltam ki az ablakon...gyakorlatilag lapátoltam kifelé....

szükségeselégséges...

...a sok pénz tönkretesz...elfelejtesz gondolkodni.... eddig sokat dolgoztam...és amikor meg épp  nem...hirtelenunalmamban mérhetetlen hülyeségekre költöttem...

...egyre tisztábban érzek...és néhány dologra meg különösen érzékeny vagyok...zaj...érzések... boldogságérzés....feszültség.


reggeli fények


szóval...csak egyszerűen, természetesen, tisztán.

...és ha már kérés...nagy tervemhez mészfestékre lenne szükségem nagy mennyiségben,  ha esetleg...

2015. szeptember 2., szerda

hallgass a szívedre!



"Hiába mondják, hogy ne a szívedre hallgass, hanem az eszedre, mert ha egy csepp eszed van, akkor a szívedre...
- Miért kell a szívünkre hallgatnunk ? – kérdezte a fiú.
- Azért, mert ahol a szíved lesz, ott lesz a kincsed is.
- Nyugtalan a szívem – folytatta Santiago. – Álmodozik, elérzékenyül, és szerelmes. Mindig akar valamit tőlem, és éjjel gyakran nem hagy aludni, ha őrá gondolok.
- Akkor jó. A szíved él. Hallgasd tovább, mit akar mondani.
Santiago szíve a félelemről kezdett beszélni.
- Ez rendben van – válaszolta az alkimista. – Azt mutatja, hogy él a szíved. Félni attól, hogy mindent, amit elértünk, egy puszta álomért elcserélünk, teljesen természetes.
- Akkor miért kell hallgatnom a szívemre ?
- Mert sosem fog sikerülni elhallgattatnod. És ha úgy tennél is, mintha nem figyelnél rá, a mellkasod alatt akkor is minduntalan ismételgetni fogja, amit az életről és a világról gondol. "



Franci imádja ezt, és én imádom

Sára lazul...és kezd felnőni- nemár


Eszterről nincsenek fotóim, ez gáz...csinálnom kell...







2015. szeptember 1., kedd

hullámvasút....


így érzem magam...az elmúlt egy héten megjártam mélységeket és magasságokat...
voltam boldog csak úgy...éreztem át mások érzéseit teljességgel...fájt ami másnak fájt, féltem amitől más félt...engedtem meg magamnak kis hétköznapi boldogosálomfoszlányokat - felolvasást, közös ébredést, réten...
...és volt belémnyilalás holnaptólfélés...milegyek? mibőléljünk?...és akkor még nem is akartam nagyon megfelelni senkinek...

ha én lennék a valaki, akkor az összes tanszüneten elrendelném, hogy a családok ne dolgozzanak...legyenek együtt...csodás időket töltöttem a csajokkal, Sárával szimbiózisban...együttalváslétezéslélegzés....néztem Francit amint tudmer élni...szerdán bejelenti, hogy majd hétfőn érkezik...majd vasárnap szól, hogy vigyek be neki ruhát évnyitóra...és végre Eszter is nyugalomban...és még meg is hallja amit mondok neki...egy nyár neki mindehhez...és most épphogy elérte a "zérópontot" újra visszaszáll a mókuskerékbe...hogyan tudnék neki segíteni?

..évek óta a karnevál a nyár végét a szezon lassulását és némi családi programot jelentett...most Sárával múlattuk az időt szabadon...de már valahogy semmi nem a régi...a kézművesek alig csinálnak olyat amit ne tudnék megcsinálni...a programokban erősen szelektálni kellett...és bár két csodás koncertet hallgattam...valami megváltozott.

Palya Bea - A nő... hát élőben teljesen elrepített... egészen értem a szöveget....hallgattam ezt eddig is
, de nem is vettem róla tudomást hogy ennyire jó...nem ért el hozzám ...a nő.

ZENÉLNI ÉS TÁNCOLNI KELL!!! - boldogságextázis...ezt is felírnám napi vényre mindenkinek...




...valahogy sokkal közelebb kerültem az elemekhez...
VÍZ....két napon is fürödtem a burgi tóban...és becsukott szemmel úsztam a nap felé...a selymes víz körülölelt...hogy eddig hogyan tudtam enélkül élni....?




..már régóta ismeretes számomra TŰZimádatom...lovas tüzes programokat szeretnék csinálni, vagy állami gondoskodásban  élő kölyköknek szívesen csinálnék tüzes akrobata csoportot...







2015. augusztus 29., szombat

2015. augusztus 27., csütörtök

...NŐnek lenni jó...

...úgy tűnik egyre többször lépek ki mostanság a nyakatekertnemmműködőképes irányító szerepből...vezetve lenni jó....megnyugtatókörülölelbiztonságotad.
Talán kicsit félek elveszíteni a hősamazonlétem különlegességét....és csendesen csak tisztán ám szabadonegyszerűen szeretetteltelimegértőbefogadó nőként lenni...

...ezek csak nekem fontosak...átadni a kocsim vezetését, becsukott szemmel táncba menni, nem tenni, csak támogatni, ügyet, férfit, helyzetet, megengedni, és nem  megsértődni, ha megkérnek valamire...valamiért eddig azt hittem, hogy nekem be kell előznöm, hogy mindent észre kell vennem még mielőtt megkérnek...hülyeség (megengedni magamnak, hogy ha valami  nem megy, átengedni feladatot férfinek, vagy esetleg segítséget kérni) mérhetetlen energiák szabadulnak fel bennem ezekben az új helyzetekben...közben persze elveszítek valamit...de általa pedig kapok valami egészen újat, más nőies minőséget...érzem, ahogyan emel...

persze kapok kritikákat, többnyire jogosak...mert talán én is kritikus vagyok, de még mindig több előnyét látom az elemző létezésnek sajnos, nem  megy még mindig... a csak  mosolygom szeretettel mások egyegy megnyilvánulásán...de amikor igen, az mérhetetlenül szép bennem...mint érzés...hogy nem fogalmazok meg kritikát...akár még nagyon óvatosan sem, hanem csak szeretettel nézem az adott embert...elfogadom.

...új  közegben kezdetekben mindig tartanak tőlem az emberek..ezt már sokszor sokhelyen megéltem.
...és sokszor sok (sokkk) vagyok, továbbra is sokat beszélek...bár elmúlt napokban, ha egyszeregyszeris...de  tudtam csendben maradni...ilyenkor befelé mosolygom...és még kicsit megisdicsérem magam...amit bár nem kellene, de jólesik...de mindenképpen boldogsággal tölt el.


...köszönöm a figyelmet, ölelést...igyekszem elraktározni, mint egy kisgyerek......mint karácsonykor a csokipapírt.
..úgy teszem el az emlékeim közé...érintést, illatot, érzést...ha kell nem fürdöm, hogy még kicsit érezzem magamon...azt hiszem ebben is változom...az eddigi türelmetlenség helyett...az ide nekem még helyett...csendesen várakozom a kiselrakottszeretetbefőttjeimet dédelgetve.


2015. augusztus 23., vasárnap

hát igen...Bíró Zoli...rég nem írtam...

...már majdnem megint a visszaszámlálással kezdtem, hogy mióta is nem Ligetezek...de ahogy Sára mondaná ideje lekattanni erről a témáról...mit mondjak...nehezen megy...lassan halványodik minden, és néhány dolog még fáj is.

Utolsó Juniorcamp zúzós volt...soksok egyensúlyozással... teljes elfogadással...
...de végre közben jól tudtunk rátekinteni a működésünkre Lauval, persze ez nem jelenti azt, hogy nem volt marha nehéz....két dolog hangos...szeretek Veled dolgozni Lau- csodavicces volt látni Majában a kicsi Laut, és az is biztos, hogy ez a játszóterek éve (ennyit nem aludtam játszótereken még soha).
Na és akkor egy harmadik, egész más szemüvegen át néztem a természetet, és fedeztem fel újra, megannyi nekemszóló üzenetét. Minden megvan benne ami nekem kell....hála az új ismeretlen útnak...nah és mostmár végkép eltalálunk mindenhova úttalan utakon ez  bizonyos.






...voltunkkis szüleimnél...és Ősök napján...Eszter eközben dolgozott, köszönet a munkalehetőségért "Sánti".

Hát valami velünk lehetett, de nem varázsolódtunk el Bugacon...talán  a legnagyobb szám a dohányültetvény volt, és a kedves selyemszövőlány, no és persze a barátainkkal való beszélgetés...

De azt is lehet, hogy inkább a gondolat -hogy nagyapám ide költözött ki a birkáival...adta a hely misztikumát...mintsem a programok, nah jóh..az  aranyszőrűló (akhal teke) nekem is tetszett nagyon. 

Otthon csendesen, lassan puhatolóztunk egymástól (én  szüleimet, ők engem figyeltekkérdeztek) a hogyantovábbról..
...valahogy a fejükben jövőképként még mindig  a küzdelmes munka van...
 hosszú napok alatt jutottunk el odáig, hogy apu végre eljön velem a Káli medencébe.

díjnyertes növények KOVÁCS kertészet :)

noh és a Hírös város...
...egyenlőre amit belőlem látnak, hogy viccelek elköltözéssel, meg önfentartással...miközben szerintük legalább tanítanom kellene, vagy átvennem az  ország topkertészetét a maga nemében és léptékében...hát...


...már napok óta van bennem valami boldogságérzés...nem tudom, hogy honnan van..talán mert jó itthon és ezer terem van,  vagy mert lassan de araszolok a kis kerti munkáimmal, vagy magától a földeléstől" nem tudom, de jó nagyon...

napok óta ez  megy a fejemben...



...ha élek Veled élek...ha égek-égek égjek el érted...

Hát így.

2015. augusztus 2., vasárnap

...a mindigvárokvalamire jövőbetekintése még nem múlt el belőlem...most a hétköznapok csúcspontjai a nyalkai lovaskurzus pillanatai...türelmetlenül várom...éltető....

...több oka is van...mert otthon vagyok, a helyen a társaságban...ami  zseniális...most kezd működni...élvezettel nézem a dinamikáját...és hogy emel mindenkit külön külön, és együtt...ami  fontos és új érzésmegtapasztalás nekem vezetve lenni...mérhetetlen bizalom kell hozzá tőlem...  és talán nem is mint lovasnak, hanem mint, nőnek (ez gondolom mások számára észrevétlen, de nekem a legnagyobb utazás ) talán ebben fáradok el a legjobban, persze boldogsággal és bizalommal is tölt el...és néha már nem csak a Zolitól is elfogadom..

...ami fáraszt ebben az az  utazás...bár, ha azt megnézem, hogy nemsokmindenért mozdulok ki....

...kezdem otthonosan érezni magam környezetbenközegbenés az egyes emberekkel...bizalmi helyzet...

Tamással beszélgetés nem csak indiánnak volt átütő, bár neki  nagyon...

...én ügyetlenül tétován próbáltam megfogalmazni neki, hogy mire is van itt szükségem...kell egy támaszegyinspiráló...akiengedpróbálkozni, de ad visszajelzést, akimintátad, magabiztos- esetleg már járt azon az úton, de hagyja nekem is megjárni (ez  nekem különösen fontos)...és amikor én tétován lépkedek megsegíti a lépteimet...merthogy a tanulásom az enyém...azt csak ezekkel támogatni tudja...

sokszor nagyon tudatosan akarunk tanulni (vagytanítani) és nem vesszük észre a csakakkorcsakottcsaknekeked tanításokat...

...nos nyilván van nagyon sok dolog amit meg kell  tanulnom, mert harmóniában társként szeretnék  együtt élni a lovaimmal...és mivel a vágy és a kép is megvan erről a fejemben...ez  így lesz...

azonban vannak olyan téves programok, magatartásformák, amik ezt nehezítikgátolják, mint egy fal, gát ebben a pillanatban nem engedik bennem megtanulnimegélni...amint ezek a falak lehullnak nem lesz gátja a tanulásomnak...addig viszont egyhelyben toporgás van...

nőként már 2000 óta egyhelyben toporgok...a felismerés, hogy mi van a nőiességemmel már megvan, de még nem érkezett meg a férfi, aki ezt a falat mintegyelfújná vagy figyelmen kívül hagyná (persze én is kellenek hozzá, félre ne értsétek) mert mindig kapcsolatokban vártam, azt hittem, hogy csak úgy lehet, de nem, mert úgy túl közel van...

tegnap ebben nagyon sokat kaptam...köszönöm Zoli





Jajj NagyUram...igen a tanulás fájdalmas...én is érzem a bordáim alatt a patanyomot, de ettől még szükségszerű.

Mától Juniorcamp, új  szerepben...de egyhét önfeledt csavargás kamaszokkal...próbálok átállni...annyiingertörténés...



2015. július 29., szerda

kétség és bizakodás...

többnyire bizakodó vagyok, mitöbb biztos abban, hogy megvan a dolgom...és hogy nagyon közel is vagyok hozzá...
csak arra figyelmeztetem, magam olykor, és ma más is...  hogy ne ugyanígyugyanilyenbe kezdjek bele (akartam írni egy önéletrajzot...már egy hete épp írom, de nem sikerül...megnéztem a helyet, ahova be akartam adni, és rá kellett jönnöm, hogy amit találtam, nem nekem való) ...igen, erre figyelnem kell..bár a feladat mindig pont nekem való, csak a keretek alakulnaktorzulnakváltoznak...vagy csak egyszerűen jobban megismeremátlátom (magamat is)

...mindig a közeli szeretteim aggodalma bizonytalansága, vagy a helyzetből, az ibimegnemértéséből, vagy elvárásokból jönnek bennem a kételkedések, hogy vajon jól döntöttem-e...
,
persze tudom, hogy nincs jó vagy rossz döntés, mert akkor és ott csak az az egyetlen van...aminemjóvagyrossz hanem igazvalósegy...(..visszafelé nem érdemes menni)

...mégis vannak pillanatok amikor épp félek, vagy kétségbe esem....ami persze sokszor mások félelméből ered...ekkor valahogy mindig megjelenik egy barát, vagy épp felkutatja az új telefonszámom egy szülő, és megköszöni, hogy vagyok, és amit csináltam az mennyire jó...vagy véletlenül találkozom valakivel, aki teljes szívéből felajánlja, hogy csak szóljak, és bármiben segít...

...nos hát már csak kérnem kellene...(ez nagyon nehéz nekem)

...mit is kérjek? hitet? hogy amit gondolok az az enyém és így kell lennie? vagy munkát? hát épp most írtam le, hogy az, hogy midolgom a világban egyre tisztábban látszódik, és tisztán tudom, hogy megérkezik...pénzt? néha azt gondolom, hogy az csak ront a helyzetemen (bár a gyerekeim miatt olykor jól jön)..
....figyelmet, szeretetet és megértést? hm... arról meg azt gondolom, hogy csak adni lehet. kérni nem...(deh, ha adni megyazcsodás, mert minden visszaszáll-minta)

szóval jól vagyok...

talán, amire szükségünk van, az Eszternek egy nyárimunka...


hát, most így

Sárával... gyönyörű

lelkes önkéntsegítő barátaim

...és mérhetetlenül sok szar, amit most kihordunk

esti közös pihengetések a teraszon

apró jelek